Fiat 126p (Fatalna Imitacja Auta Turystycznego, 1-osobowego, 2-biegowego, 6-krotnie przepłacanego) – polski samochód na licencji Fiata, produkowany przez FSM od 6 czerwca 1973. Posiada klasę bezpieczeństwa identyczną z marką Volvo: w obydwu przypadkach strefa zgniotu kończy się na silniku. Jeszcze kilka lat temu kupowany hurtem po 100 zł za sztukę, obecnie zaczyna się polowanie na frajerów, którzy za auto z pierwszej serii dadzą 50 tys. zł.



Zalety :

• Strefa zgniotu kończy się na silniku, co stawia fiata 126p obok takich luksusowych aut, jak na przykład ferrari.
• Bagażnik z przodu chroniący bagaże przed zderzeniem tylnym.
• Tylne drzwi dla teściowej.
• Łatwy tuning – wystarczy zaprosić więcej osób do pchania.
• Silnik z tyłu – chroniony przed zderzeniem przednim.
• W luksusowych wersjach ogrzewanie tylnej szyby, które w zimie zapobiegało zamarzaniu rąk pchających go osób.
• Bogate wyposażenie, obejmujące między innymi kierownicę (bez możliwości skręcania), przednią szybę (opcjonalne) i powietrze w kabinie (gratis!).
• Automatycznie otwierane szyby, gdy trzasnęło się drzwiami.
• Rejestrowany na siedem osób, a przy odrobinie szczęścia uda się zapakować teściową do bagażnika.
• Idealny dla zioma z boiska – szpanerski, sportowy, laski na niego lecą. Po prostu fajnie się siedzi na tylnej kanapie.
• Strefy zgniotu, które jak w każdym normalnym samochodzie kończą się na silniku.
• Do zakupienia w cenie dosyć przystępnej, przeciętnie 50 złotych.
• Uczy dobrych manier – zanim się wsiądzie trzeba zdjąć czapkę.
• Jak się zepsuje, to można go wziąć pod pachę i zanieść do najbliższego kowala.
• Można ewentualnie użyć go jako kurnik lub budę dla psa.
• Również można go użyć do zabawy dla własnych dzieci.
• Napęd hybrydowy – zwykły i jak się go pcha.
• Kierowca nie słyszy hałasu silnika bo ma kolana na uszach.
• Aby podwoić jego wartość wystarczy zatankować do pełna.
• Jeżeli ktoś łapie „stopa” masz pewność, że to właśnie przy nim klient opuści rękę.
• Przy 100 km/h włącza się melodyjka „Pan Jezus już się zbliża”. Z dachu wysuwa się Biblia otwarta na Apokalipsie św. Jana.
• Przy 120 km/h samochód częściowo zmienia geometrię (lekko się uginając tam i tu), co czyni go bardziej aerodynamicznym (między innymi zaczynają składać się lusterka jak w Viperze).
• Przy 130 km/h św. Piotr szykuje klucze.
• Przy 140 km/h zamykasz licznik, co oznacza, że zaraz odpadną ci koła.
• Przy 200 km/h samochód szybuje i przód zgniata się imitując zderzenie czołowe.
• Przy 260 km/h szyby samochodu rozpływają się.
• Przy 300 km/h następuje Apokalipsa św. Jana.
• Przy 555 km/h samochód gubi karoserię.
• Przy 999 km/h zagina się czasoprzestrzeń.
• Przy 1000 km/h hamujesz i jesteś w Matrixie.
• Dowolna kobieta prowadząca czerwonego malucha potrafi wyhamować swój pojazd z każdej prędkości do zera w czasie jednej sekundy.
• Silnik odrzutowy od odkurzacza.
• Jest jedynym autem na świecie błogosławionym przez Papieża, gdyż nie da się w nim zgrzeszyć.
• W wersji bez zderzaków mieści się do windy.
• Zamiast normalnych kół można użyć od taczki.
• Odciąć mu rurę wydechową i będzie warczał jak Ferrari.
• Dzięki małej wielkości można go wrzucić na szafę w czasie nieużytkowania.
• Zamiast silnika zamontować mu łańcuch i pedały, wtedy będzie samochód sportowy.
• Albo usunąć podłogę i zabawić się w Flintstonów.
• Jeśli brakuje ci miejsca możesz wyciągnąć silnik, dać tam rzeczy i jechać dalej.
• Działa na wszystko, z wódką włącznie.
• Wczoraj stał się zabytkiem, a liczni właściciele Polacy zostali milionerami.
• Pozwala ćwiczyć kondycję fizyczną – jeśli jedzie się nim za długo wyłącza się i trzeba go pchać lub iść na nogach.
• Udowodnione – do malucha mieści się mąż, żona, dzieciak, pies, bardzo gruba teściowa i 50 kg bagażu.
• Po wyjęciu prawego fotela zmieścimy lodówkę (małą), 13 (komisyjnie stwierdzone) skrzynek piwa lub 90 ubijanek truskawek.
• Samochód nie wymaga sprawdzania poziomu płynu chłodzącego silnik.
• Wszystkie części nie są droższe niż 20 zł.
• Samochód dla pobożnych – zawsze trzeba się pomodlić aby odpalił i dojechał na miejsce.
• Napęd na tył jak w każdym porządnym bolidzie.
• Nie da się dostać mandatu za przekroczenie prędkości.
• Idealny do spania w 4 osoby (obowiązkowo po 2 kratach piwa).
• Gdy nasza teściowa spada z urwiska, nie ponosimy większych kosztów (pogrzeb teściowej to nie nasz problem).
• Tani w utrzymaniu: wystarczy popchać, a ruszy bez akumulatora i paliwa, a nawet silnika.
• Przy zderzeniu bocznym auto, które w niego uderza jest nietknięte.
• Aby skręcić w prawo lub lewo, trzeba wrzucić czynsz – 50 gr do dziurki w środku kierownicy.
• Ultraprzenośny: jeśli chcesz iść na piechotę, możesz upchnąć go do walizki.
• Bezpieczniejszy jest nawet od Volvo.
• Kiedy rozwalisz przód możesz to olać i jechać dalej.
• Posiada maksymalnie do czterech kół (w standardzie mamy 2)
• Podgrzewana tylna szyba służy do ogrzewania rąk w trakcie pchania zimą.

Wady :

• Głowę trzyma się pomiędzy nogami z powodu „obszernego wnętrza”.
• Tylna kanapa pozwalająca symulować pojazd rodzinny z mizernym skutkiem.
• Cztery koła, co jest niezmiernie ważne przy pchaniu pojazdu w zimie.
• Układ elektryczny samodecydujący, czy danego dnia kierowca użyje swojego Fiata, czy nie.
• Hamulec działa tylko na jedno koło, więc podczas hamowania Maluch często wywraca się do góry dnem (podłogą).
• Często rdzewieją szyby z przodu.
• Doskonały układ kierowniczy – wibracje z jezdni przenoszone są na kierowcę.
• Czasem klima się zacina (ochłodzenie działa tylko zimą).
• Jeżeli nawali układ hamulcowy (co się często zdarza), to trzeba hamować nogami.
• Przy prędkości 20 km/h maska się odgina oraz po bokach złuszcza się lakier.
• Powyżej 70 km/h zamienia się w samolot.
• Powyżej 80 km/h należy przytrzymać przednią szybę, aby nie wpadła do środka.
• Po osiągnięciu prędkości maksymalnej (85 km/h) trzeba patrzeć w lusterka za siebie, żeby nie pogubić pozostałych części.
• Przy drifcie na polach można dachować.
• Jeżeli wsiądzie 5 osób zmienia się w U-Boota i ryje tablicą rejestracyjną o asfalt pod pretekstem zanurzenia.
• Maluch osiąga największą prędkość podczas holowania go, oraz spadania z urwiska.
• Duma w rodzinie, wstyd na ulicy.
• Gdy przejeździ 20 lat ryzyko ewolucji w Transformersa: koła zmienią pozycję, maska zniknie, a z przodu wyrośnie nam dopalacz – laweta.
• Konstruktorzy opracowali otwieranie bagażnika tak aby podczas dachowania szyba wypadła a akumulator lądował na nas.
• Brak możliwości kupna na raty.
• Gdy skończą się monety samochód nie zwraca uwagi na skręty.
• I wywraca się na nich przy prędkości 1 km/h.
• Zatruwa powietrze bardziej niż skunks.
• Przy 30 km/h należy się pożegnać z klapą od silnika, a przy 45 km/h samochód staje, ponieważ silnik prawdopodobnie opuścił już samochód i jest w innej czasoprzestrzeni.
• W zimie gdy pchasz malucha aby ruszył nie oderwiesz się od niego(dosłownie)ponieważ ręce ci do niego przymarzną.
• W zimie maluch zamienia się w kostkę lodu.
• Egzemplarze w kolorze czerwonym często były mylone ze skrzynkami na listy.
• Egzemplarze w kolorze zielonym były połykane przez bociany.
• Egzemplarze w kolorze czarnym są nie do odróżnienia od Mercedesa.

Technologia :

• System „Szybka Śmierć” – maska w trakcie zderzenia czołowego może się oderwać i odciąć głowę kierowcy i pasażerowi z przodu. Dzięki temu obydwaj unikną niepotrzebnego bólu związanego ze zgniataniem się razem z resztą samochodu, jak również długiej i kosztownej hospitalizacji.
• System pomiaru ciśnień w oponach – Jeśli zejdzie nam powietrze z któregoś z kół, wtedy samochód automatycznie skręca w lewo lub w prawo. W razie krytycznego poziomu powietrza auto zaczyna turlać się po drodze.
• System ochrony przed niskimi temperaturami – w razie spodziewanych przymrozków silnik można odkręcić za pomocą 5 śrub i zanieść do domu razem z akumulatorem.
• System informowania o przekroczeniu prędkości – powyżej 50 km/h (o ile się do tyłu rozpędzi) samochód zaczyna informować kierowcę o tym fakcie, poprzez nienaturalne wibracje nadwozia. Po dłuższej chwili wycieraczki z przedniej szyby przepełzają na tylną.
• System „Szybkie zakupy” – z powodu zmiany ustroju już nieaktualny. W czasach PRL-u można było podjechać do sklepu, zakupić butelkę octu i ewentualnie coś na kartki. Takie zakupy idealnie mieściły się w bagażniku.
• System rozruchu zapasowego – możliwość odpalenia silnika na sznurek po otwarciu klapy silnika (udowodnione w praktyce) w przypadku awarii układu podstawowego.
• System pasów bezpieczeństwa – ciała po wypadku są stale przytwierdzone do siedzeń pasami. Dzięki temu służby mogą je wyjąć razem z siedzeniami i bezpiecznie przewieźć do kostnicy, nie narażając się na potrącenie przez innych uczestników ruchu w trakcie zbierania szczątków.
• System otwierania samochodu bez kluczyka – w razie zgubienia lub zatrzaśnięcia kluczyków w samochodzie, można uchylić przednią trójkątną szybkę i otworzyć drzwi od środka.
• System układu kierowniczego – posiada okrągłą kierownicę za 2 złote, która pomaga skręcać samochodowi w stronę,w którą wymagamy
• System utrzymywania kondycji właściciela – rozpędza się w 50 s do setki i tym samym wymusza użycie zewnętrznego napędu w postaci nóg posiadacza.